SAC

Eu odeio qualquer serviço de atendimento ao consumidor. Levo muitos foras deles.
Comprei um creme depillatório, usei na maior boa vontade e ao final dos 15 minutos exigidos, os pêlos continuavam ali, firme e fortes. Irritada liguei para o 0800 do produto.
- Oi, eu usei o creme de vocês e os pêlos não sairam.
- Vai ver seus pêlos são grossos demais.
- Mas minha senhora eu quase não tenho pêlo (não sou uma mulher macaca, longe disso).
- Então porque você queria tirar os pêlos se você não tem.
- Porque vou colocar uma saia e não deu tempo de marcar depilação e não vou sair com a perna peluda e nem usar gilete. (Eu precisava explicar isso?)
- Mas a senhora não disse que quase não tinha pêlo.
Enfim… desencana. Usei a gilete e saí de saia assim mesmo.
Mas aí na esperança de resolver o problema de depilação de outra maneira, comprei um hidratante que a Ana disse que ela tinha lido que era ótimo para retardar a depilação, os pêlos ficavam fracos e cresciam menos. UAU!
Que sonho de consumo! Comprei o tal hidratante. Claro!!
Tomo banho passo o creme feliz da vida e virei a pessoa mais fedida do mundo. O hidratante tem um cheiro horrível, nojento.
Ecaaa!
Ele atrasa a depilação, pois ninguém nunca mais vai nem olhar para você e por isso provavelmente você pode nunca mais se preocupar com depilação. Tomei outro banho para tirar a inhaca do creme e ligo para mais um 0800.
- Oi, eu usei o hidratante de vocês e ele é muito fedido. Tem um cheiro de alcachofra com geléia de amendoim.
- Mas a senhora não está satisfeita com o produto?
- Como posso estar satisfeita se estou fedida.
- Mas a senhora usou conforme a indicação do produto?
Como assim? Passar hidratante após o banho será que é difícil? E isso mudaria o cheiro?
- Usei sim, tomei banho e passei o produto e na verdade, tomei outro banho para tirar o cheiro ruim.
- Com o tempo você se acostuma. (respondeu a mocinha)
Diante de tudo isso acontecendo com meus pêlos, resolvi colar um imã de geladeira que quebrou com Super bonder, só que óbviamente, meus dedos ficaram grudados.
Ligo para o 0800.
Atende uma gravação: Descrente, deixei o recado.
E 5 minutos depois meu telefone toca e eu, com os dedos grudados, atendo:- Alô.- Por favor, queria falar com a Carolina.
- É ela. Então fui colar um negócio (não quis dizer que foi um imã de geladeira de R$ 5,00) e meus dedos ficaram colados.
- Quais dedos?
- O polegar e o indicador.
- O que você estava colando?
Ai meu Deus, vou ter de responder isso? Pra que?
- Um negócinho da cozinha.- O que?Socorro!
- Um imã de geladeira. Pronto falei.
Tá, não sou muquirana. Mas eu amo este imã, ele tem história, é um gatinho. E como amo gatos ele simboliza muito pra mim.
- Ferve água, coloca detergente e deixa seus dedos lá até desgrudarem.
- Só isso? Obrigada.
Porque eles quiseram saber o que eu fui colar? Foi só para me humilhar. Só pode ser.
Desisto.

A surdinha

Estava no trabalho, com um amigo, esperando o elevador e vejo de costas uma mocinha da limpeza muito simpática, sempre sorrio para ela e ela sorri de volta, às vezes falo do dia, do sol, do frio, do sono, estes papos amenos, mas neste dia ela estava de costas pra mim e percebo que ela tem uns 10 furos na orelha e digo:- Nossa quanto furo.
E nada dela responder, repito: - Nossa, quanto brinco! - Ei, ei!E nada… e eu digo bem educadamente: - Vc é surda?
Meu amigo que estava de frente para ela me diz tapando a boca para ela não ler os lábios dele: - Carol, é, ela é surda. E sorri.
Ela sorri de volta, toda feliz.E eu já na gargalhada percebo que há um ano mantenho um diálogo com ela e ela nunca deve ter respondido e nunca deve ter entendido nada que falei.
Porque não percebo a hora de me calar? Porque?

Eu tenho medo do "Casual day"

Toda sexta-feira devia se chamar "dia do medo". Sabe aquele gerente gordinho que você passa a semana inteira respeitando, na sexta ele vem de camisa pólo com listras horizontais (que destaca ainda mais a falta de boa forma), verde, laranja com detalhes em pink, calça semi bag desbotada e tênis de corrida prateado. A mocinha do jurídico que trabalha de tailler básico a semana toda, na sexta, Ah!
Meu Deus! Vem trabalhar de blusinha regata justa (justa), barriguinha de fora, sutiã aparecendo, calça justa (justa, parendo q foi colocada a vácuo) e chinelinho hype, o que a torna a sensação dos fora de forma de camisa pólo com listras horizontais e, neste dia, almoçam juntos se achando pessoas camufladas na multidão da cafonice, amarradas, presas nos próprios modelitos impróprios para nossos olhos até então sãos.Fico pensando o que se passa na escolha da roupa de sexta-feira. O despertador toca, a pessoa acorda, e diz: "Oba, hoje eu posso vestir o que eu quiser e bem entender".
E o pior é que veste mesmo.
Queria deixar registardo que "Casual day" não precisa ser seguido ao pé da letra, dia casual, não significa dia no salve-se quem puder, nem dia do vista o que der na telha, muito menos o dia do vestir "a roupa" para conquistar o gerente gordinho de camisa pólo com listras horizontais verde com laranja.
Combinado?

Primeiro

Hoje estou começando a escrever aqui no meu blog.
Por onde eu começo?