Varanda Gourmet

Vocês já repararam que agora todos os lançamentos imobiliários do momento tem "varanda gourmet"?
Quem inventou isso? E como funciona?
Como sou pobre e não sei cozinhar, imagino a cena assim:- Mãe, faz um miojo? - grita o menininho.
E a mãe feliz por finalmente ter uma chance para utilizar o cantinho mais cobiçado do apartamento, vai para o quarto, se arruma, passa batom, afinal os prédios tem vista para as outras varandas, corre para a cozinha, pega o miojo, com todo glamour, vai até a "varanda gourmet", cozinha o miojo por 3 minutos, fazendo pose, de avental e tudo, volta para a cozinha, pega a louça chinesa (herança de família), volta para o miojo e serve o alimento feito com amor. Se eu colocar o George Foreman Grill na sacada, ela vira " varanda gourmet"?
Aliás normalmente, os apartamentos que tem esta varanda, os quartos são tão pequenos, que as pessoas poderiam morar nela, fazer um puxadinho para caber o forno de pizza ao lado da cama ou da TV de plasma de 97'' (tv que na minha casa eu nem teria o recuo necessário para ler as legendas). E quando você acha que estes empreendimentos imobiliários estão sem novidade, aparece a nova coqueluche do momento que é a "garage band". Sabe aquele cantinho para a garotada tocar guitarra, criar uma banda no sonho de ser um astro do rock, incomodar os vizinhos e tals? Acabou, é, o sonho acabou, pois a "garage band" vem com hora marcada e à prova de som, sua banda amadora toca lá num cantinho que de garagem, só tem o nome.
Vendo tudo isso me faz refletir sobre o mundo que estamos, necessidades que criamos e nos prendemos nelas mesmas.
Viramos escravos de necessidades desnecessárias

E lá vão eles...

Mudanças na minha vida são sempre acompanhadas de mais mudanças. Essas últimas são voluntárias.Eu buscava há uns dois meses uma maneira de marcar mais essa mudança de fase na minha vida.
Pensei em trocar de carro, mudar de casa, pintar uma parede, fazer uma tatuagem, colocar outro piercing, mas optei pela mudança mais visível.
Aquela que absolutamente todo mundo que te conhece percebe que você mudou: do porteiro do prédio ao seu chefe no trabalho.
Ontem tomei coragem e lá fui eu para uma simbólica sessão de "exorcismo". Bastaram algumas tesouradas para que uma nova Carolina aparecesse no espelho.As primeiras mechas ficaram na minha mão, com a intenção de trazer para casa, mas não preciso mais delas.
Com uns 8 centímetros a menos de cabelo me sinto mais leve, mais bonita, mais corajosa.
Como eu precisava disso...

Boa ação

Eu dei muitos ovinhos de páscoa este ano.
Dei para minha vizinha fofa, para a chata também, dei para o porteiro da noite, dei para minha tia, os ovinhos de chocolate belga dei para a minha mãe, as trufas do meu pai, estas eu comi tudo.

Eu fico muito boazinha na Páscoa e agora que quero comer um chocolatinho, um ovinho pequenininho, vi que repassei todos os meus para não engordar, droga!

Um bilhetinho todo azul

Em cada bolso, em cada bolsa, de cada calça, de cada dia da minha vida eu encontro (ao menos) um comprovante de débito.
Aliás, antigamente o que a gente achava nos bolsos era outra coisa.
- Pô, olha só, tem 10 pilas aqui no meu casaco!
Agora você só fica sabendo que gastou R$13,50 na Panificadora Cisne Branco e comércio LTDA no dia 3 de Novembro do ano passado.
Aliás, se tem uma única diversão nos papeizinhos de comprovante de débito é ver o verdadeiro nome de certos estabelecimentos.Você descobre que almoça do "Waldão Comércio de Alimentos", janta no "Ataliba's Restaurante" e compra aquelas suas frutas caras na "Horta da Cacilda LTDA".
Bom, o fato é que esses papeizinhos se proliferam, brotam, se acumulam numa velocidade impressionante.
Põe a mão aí no seu bolso, olha ai na bolsa. Garanto que tem um.
0 No meu, deixa ver aqui... "Gula Gula. Valor: 12,90". Meu almoço.
E ninguém guarda essa porcaria. Guarda?
É só um registro de quanto dinheiro você joga fora.
E pra te lembrar disso, Deus já criou, nós, as mulheres.

Because today is MY DAY!!!

Hoje é meu aniversário!